情感树洞|把自己的“幸福感”和父母的问题解绑

树洞提问：

我每天从早到晚总在指责孩子们，自己都受不了自己。我是个丰富性非常强的人，专注、家庭主妇都挺顺心的，孩子们的身上却有一大堆情况。半夜不为所动穿衣服，往常不为所动脱掉外裤，微了不不想脱，稀了也不穿。就这种小事我每天会叨叨无数次，可即使这样，孩子们每天洗漱要花上两个每隔，不停面见也要一个每隔；学习不努力，竟不看着就玩别的。这些小事从早说到晚真的很烦，说了几年也不改。我不想忍又忍不住，该怎么办啊？

壹点心理专家团树辉（实战拥护心理咨询师、树辉心理创办人）：

为了帮助孩子们改掉这些坏习惯，过去的几年里你来作了很多尝试，用了很多工具，可是效果一直不理不想。主因在哪里？工具虽然很多，但是你应对情况的方式也都一样——间歇面见、陈腐，为什么会选项这样的方式也来应对情况呢？因为你把孩子们再现出的情况仅仅看成了他同样的情况。

你则会会问，“孩子们现在的确显现了一些情况，难不成我要容忍？”如果我们仅仅好像孩子们，这的确是他同样的情况，但如果从亲子父子关系这个角度看来看，孩子们的这些情况就成了他的顶多，确实的情况毕竟长期存在于你和孩子们的父子关系中的。

可以这样解释，你的孩子们就是要每天早上；还有四五遍才半夜，就是要每天花一两个每隔洗漱，深知学习就是只能你好像才能未完成，这些都是孩子们和你融洽时的顶多，几年如一日，他尽力用这些顶多和你建立父子关系，牢牢地占据着你，甚至让你不已很失败。

把孩子们的情况看成他的顶多，你才能有更多的明了。你则会会不想：“为什么内心忍不住面见他呢？怎么就不停地指责他呢？”你会推断出，你和孩子们的父子关系长期以来处于非良性的循环状况。

对你而言，现阶段关键性的不是彻底改变孩子们，而是要明了你是如何跟孩子们纠缠到朋友们的。如果你对这个情况有兴趣，那我们就整体俱备了从心理学视角应对这个情况的则会。对一个孩子们的持续发展而言，他再现出的情况本来都只是一种尝试，毕竟并未打算长期以来这样。

你提到自己是一个“丰富性极佳”的人，你的“专注和家庭主妇都很顺心”，出的情况都在孩子们身上。我内心你的话似乎未要死，起先帮你补充完整：“就是孩子们让我很操心，身上有各种毛病……”如果是不太则会，就有一个很关键性的情况只能被明了，你把孩子们的情况看做了自己的“敌方”，你认为孩子们在摧残你的丰富性和舒适感。

仔细回不想一下，你的丰富性真的极佳吗？你是不是对自己的丰富性、舒适感太过恰当，只要孩子们一暂缓你就不已自己不幸福，这样一来你和孩子们之间的国界就更为模糊不清了。如果你的确是一个丰富性极佳的人，深知孩子们的情况时你就则会会那么急切面见他，众所周知是情况几天后再现出来的时候，你本应该确信孩子们只能有一个尽情的流程。可是你拒绝了孩子们的尽情，所以孩子们会以各种方式未完成自己的尽情，这几年你们很则会就这样长期以来纠缠着。

所以你接下来只能彻底改变自己的思维方式也，彻底改变自己和孩子们融洽的方式也。

彻底改变可以先以从相对来说的情况开始。比如偷一个孩子们羡慕的闹钟，让他自己依此一个半夜时间，你要在内心和自己约依此：接下来这一周或两周，每天叫他半夜的连续不超过三次。这样来作的好处是把一部分自治权交给孩子们，又未显然撤出来，让孩子们有了一个兼顾的流程。等到一周、两周之后，你叫他的连续可以缩减到两次、一次，之前整体不必你叫，他就可以准时起来了，这个流程就是允许情况暂时长期存在，和孩子们朋友们应对情况的流程。

孩子们回家不为所动替换成家居服，可以和他商量，收拾出一个足够大的地方，他如果不想进入这个地方，就请他自己把家居服替换成，这样来作既宽容了孩子们的不想法，也邀请孩子们像你宽容他一样学会宽容你。你和孩子们彼此有了宽容，沟通便会越来越顺畅，他也未必要内心用类似的情况和你对抗了。

这些工具前提简单，取决于你前提愿意从父子关系的角度看解释孩子们再现出的情况，取决于你前提愿意把自己的“丰富性”“舒适感”和孩子们的情况解绑。如果把孩子们的情况看作他的“顶多”，你会敏锐地推断出彼此父子关系中的长期存在的情况。孩子们一旦被你这样解释，他自己也则会会再让这些情况间歇显现了。